Reguli de „igiena” relationala

Jacques Salomé, parintele metodei ESPERE, sustine ca si relatiile au nevoie de igiena. Pentru a le curata, a le dezinfecta, a inlatura “mesajele toxice” care le polueaza…

Dintre acestea, va propun 3 teme de reflectie:

1. Vorbeste depre tine, si nu despre celalalt.

Pentru a avea o relatie armonioasa cu celalalt este nevoie sa am o relatie armonioasa cu mine. In acest sens, este nevoie ca in orice moment sa pot avea 2 puncte de reper: sa fiu in contact cu ce se intampla in interiorul meu dar sa si simt ce se intampla cu celalalt.

A avea o relatie cu mine inseamna sa ma ascult si sa ma exprim in relatie. Iar un prim pas este sa stau “la capatul meu de relatie, folosind EU” pentru a ma pozitiona si afirma. Un EU autonom, dar nu un EU egoist sau narcisist…

Desi pare un truism, reamintesc ca in orice relatie este absolut necesar sa vorbesc despre mine. Sa ma arat. Sa ma dezvalui. Sa vorbesc despre ce simt eu, despre ce imi doresc, despre ce ii cer celuilalt, despre cei ii refuz, despre ce ii pot darui si despre cum pot primi ceea ce imi ofera.

Sa abandonez iluzia “noi ne intelegem atat de bine incat nu avem nevoie de cuvinte”. Sau asteptarea implicita “daca ma iubesti, ma intelegi”…

Vorbind despre mine imi pot asuma responsabilitatea in relatie. Si abandonez raportarea continua la celalalt, vorbesc mai putin despre ce face celalalt si ce este celalalt. Deoarece, paradoxal, pare ca stim intotdeauna exact ce “trebuie” sa faca partenerul pentru a ne imbunatati relatia dar suntem deseori orbi la ceea ce am putea face noi.

2. Nu iti insusi punctul de vedere al celuilalt asupra ta pentru a te tortura singur(a).

Din copilarie primim diverse “etichete”. Unele ne sustin (“esti frumoasa”, “esti destept”, “sigur vei reusi”) dar altele ne limiteaza (“esti neindemanatica”, “intotdeauna ai fost in fraier”, “esti un prost”). Proiectiile celorlalti asupra noastra se pot “lipi” atat de strans incat uneori ne identificam cu ele.

Ca adulti este esential sa intelegem diferenta dintre cine suntem noi si cine ne spun altii ca suntem noi. Orice parere a celuilalt nu este decat o perceptie subiectiva a sa pe care o luam in considerare ca atare. Este util sa ii confirmam celuilalt ca am auzit si am inteles perceptia sa despre noi, dar sa ne mentinem dreptul de a avea perceptia proprie (mai mult sau mai putin asemanatoare).

Mai mult, cred ca este bine sa evitam sa ne insusim orice parere critica a celuilalt exprimata la nivel de identitate. De exemplu, in momentul in care celalalt ne spune “Esti incompetent” in cel mai bun caz putem transforma aceasta propozitie in “Te-ai comportat incompetent / Ai actionat incompetent”, trecand de la nivel de identitate la nivel comportamental. Astfel, putem accepta ca poate ceva din ceea ce am facut in acel context poate fi imbunatatit si putem actiona ca atare fara ca stima noastra de sine sa ne fie afectata.

3. Respecta teritoriul propriu si teritoriul partenerului(ei).

Una dintre cele mai mari provocari ale oricarei relatii este echilibrul atat de fragil intre nevoia de apropiere (chiar de fuziune uneori) si cea de diferentiere. Si apare intrebarea: cum putem fi in relatie pastrandu-ne individualitatea?

Cred ca raspunsul este sa mentinem un teritoriu comun si intimitate separata. Oricat de buna este relatie, fiecare are nevoie de un spatiu si un timp propriu. Pe langa ceea ce impartasim impreuna avem nevoie si de definire individuala in relatie.

De exemplu, locuim impreuna, avem prieteni comuni, impartasim pasiunea pentru munte si placerea de a merge la teatru. Dar, avem si un spatiu personal in casa, avem propria cariera si propriul cerc profesional, ne petrecem timp cu prietenii personali si putem sa ne bucuram de un meci de tenis sau de un concert de orga fara partener (deoarece acesta/aceasta nu impartaseste toate pasiunile noastre).

Iluzia si asteptarea ca “suntem la fel si mereu impreuna”, avem aceleasi pasiuni, aceiasi prieteni, aceleasi hobby-uri sunt retete aproape sigure de a aduce monotonia si blazarea intr-o relatie pe termen lung.

In orice relatie este necesar sa raspundem la intrebarile: Ce “punem in comun” in aceasta relatie? Ce dorim sa ramana separat (si diferit)?